Hvem Sier Bare Menn Kan Vre Mannesyk ?

Bloggen har vrt rimelig dd i det siste jeg har virkelig
trengt tid for megselv, svn har vrt dorlig, humr har vrt 
dorlig, deprisjonen har vrt ganske mye tilbake, og noe som 
var posetivt denne gangen i forhold til da jeg var veldig deprimert i hst.
Var at jeg hadde i bak hode at ting ville bli bedre. 
Jeg fikk sovemedisin igjen, eller svnregulerende medisin, 
En liten kur som fungerte sist, bare jeg klarte ikke oppretholde,
Den gode svnen sist jeg ble ferdige med de s satser p det vill
bli bedre denne gangen, kjenner at min psykiske helse har mye og si med
God svn. s denne helgen begynte jeg p de igjen, jeg vknet super tidelig  
Det var helt hplst fordi jeg trengte sove masse, jeg har nemmelig vrt s 
Forskjlet. jeg har bare logge i sofaen syntes synd p megselv.
Hvem sier at bare menn kan vre manne syk ? 

Meg og chris var og en tur oppi eiken denne helgen og
jeg var hos min tante hadde noe grillmat sammen med resten av familien og.
noe som er s koseligt. idag har jeg gtt og ryddet, og slappet av. prver liksom bli kvitt feberen.
S da har jeg tatt paracet og prvd slappe av, men tror rett og slett jeg skal g p 
elipsemaskinen og svette sjikkelig hpe det faktisk vill hjelpe ordentligt.

Jeg har kjent et ordentligt savn p og det og blogge, det og dele med dere, hva jeg finner p
Liksom dele tanker osv. Jeg har en kjreste jeg deler mine tanker med, men han bryr seg ikke
om alt jeg har og fortelle heller.
Han bryr seg ikke om jeg syns brynene mine var fine eller ikke.
Jeg hadde p fredag bryn som virkelig du kunne se ikke var tvillinger, de var s forskjellige at jeg nest ikke
ville g ut med de. Hadde Litt lyst ta av sminken ha en no makeup day som jeg har vrtfall 
4 dager i uka er jeg litt nedfor. men jeg spurte han hva han mente om de.
svaret hans til hva han syns om de, ja de var kjempe fine idag, jeg bare
Duu de er ikke like p noen mte, nei men de var vrtfall fine. s kjenner jeg m komme
Meg inn igjen i det og skrive og dele.

Hva har dere gjort i helgen ? 

-Klikk Her-
For og flge meg p facebook.

Angst Er Blitt En Folkesykdom

Jeg vill gjerne nske at du kan ta deg tid til lese.
Kommenter hva du mener. skriv akkorat hva du tenker om dette.
Det er et lengre innlegg, men tror alle har godt av tenke litt over dette.

 

Jeg har ftt noen negative komentarer p dette innlegge s jeg legger ved det at
Jeg skriver ingenting om at noen med sosial angst er mindre verdige, jeg skriver heller
ikke at folk ikke har angst. det er et rotete innlegg, 
Jeg skriver heller ikke at sosial angst og lignende ikke er det samme som angst, men 
det er forskjellige angst som fungere forskjellig, hvor folk er redd for forskjellige ting.
Dette er et innlegg for de som utnytter ordet angst og kanskje egentlig bare
Er nervse og utnytter angst for slippe ting.
Jeg har gtt igjennom innlegge s mange ganger, jeg snakker ikke i mot megselv.
Jeg skriver heller ikke noe om at noen er mindre vrdt. det
Ble jeg litt sjokkert over at noen ser i denne teksten.
Meningen er bare at folk m lre forskjellen p angst og nervsitet.
fordi mange ser det at de kan unng ting ved gi segselv angst.
Angst er i mine yne det vanskligste jeg har vrt igjennom, m leve med resten av mitt 
LIV.

Angst er noe som bare blir vaneligere og vaneligere.
Jeg har mtt mange som aldri har gidde gtt til psykolog, som kommer
Og sier de har angst. De gir segselv diagnoser.
Jeg hadde en lege som sa antageligvis er dette angst.
S jeg gikk ut ifra det. jeg nevnte ikke til andre enn kjresten min 
at jeg hadde angst fr jeg fikk det bekreftet.

Det er s mange som kommer og sier de har sosial angst.
Men n skal jeg forklare noe. 
Og vre nrvs i store folke mengder er en helt 100% naturlig opplevelse.
Kanskje fordi man ikke kjenner folk, er sjenerte eller fler seg utrygge
Blandt folk man ikke kjenner. 
Og man kan kjenne p en ekstrem nervs flelse selv med bitte sm 
Folkemengder som bare et par personer
Jeg har angst, jeg har ikke sosial angst.
Jeg kan ikke vite hvordan det er, men det er s stor forskjell p angst og 
nervsitet. jeg kan vre ekstremt nervs, jeg kan bli litt kvalm og f litt hy puls.
Jeg kan bli ukonsentrert og si teite ting. jeg har
og ftt panikk annfall blandt masse folk, men
Det har ingenting med hvor mange folk det er.
Jeg har en angst som er uavheninig av det meste, noen dager klarer jeg ikke g ut av huset.
andre ganger fr jeg angst p butikken prver s
hardt holde meg sammen at jeg blir s trtt.
at jeg gr konstant gjesper og klarer s vidt holde ynene pne.
Men nr jeg har gjort foredrag det er par hundre folk i rommet og jeg ser mlet mitt, har gjort meg klar
Over flere dager. jeg kjenner de jeg er med de str i ryggen min, jeg pner
munnen min babler. jeg har ingen hy puls 
jeg slapper helt av. fordi jeg har ikke sosial angst. p forrhnd kan
jeg vre nervs, vre redd jeg skal glemme det jeg 
skal si, derfor det er flere ganger jeg har sttt med manus i henna. 
Jeg har enda ikke brukt det. 

Men og f angst. og det ha angst er noe annet enn nervsitet. 
For nervsitet er noe vi skal ha. vi har godt av kjenne p den flelsen.
Men forskjellen p vre nervs og angst er
at angst ofte, men ikke alltid men ofte kan stoppe 
deg i leve, stoppe deg i gjr ting du virkelig har lyst til. 
Det er ikke snakk om at et kribler litt i magen, det er snakk om at du fr hy puls.
Kanskje til med problemer med puste.
jeg irreterer meg over folk som stopper lar vr gjr
ting kaller det angst nr de er nervse en gang.
Sier nei jeg gidder ikke jeg er s nervs. jeg er sikker p
Jeg har angst..

Jeg blir s irretert. fordi det er tusen ting jeg og er nervs for.
er jeg bare nervs da gjr jeg ting med glede.
Angst sitter s mye lengre inne enn vre litt usikker.
angst er en flelse du fr. De fleste jeg kjenner med angst.
Sier det er en flelse av at du skal d. Du er rett og slett livredd.
Flere fr ikke puste, de svetter og noen kaster opp.
Noen sitter inne store deler av livet.
Noen fr ikke opplevd sine barn gifte seg fordi de trr ikke bevege seg ut av hus.
Noen fr ikke skolegang fordi de har angst og er s redde.

Alt er s forskjellig. Og ja kanskje du har angst.
men angst er blitt en folkesykdom. 
Det er langt ifra kult.
Det er s inn i helvettes jvlig. Jeg strever vr dag med g p butikken.
jeg har ikke rokke timer p nav, fordi jeg satt i sofaen hele natten
med trer i ynene livredd, og Sjekker vindu for vrt eneste lyd som er ute.
Nr jeg da frsten sovner er jeg til tider s redd nr jeg sovner at jeg drmmer om
alt jeg er redd for, s jeg vknet skrikende eller hulkene fordi jeg hylgriner i 
Svne. Da jeg vkner kan jeg vre like sliten som da jeg sovnet.

Andre har helt annen angst.
andre er super flinke og klarer og jobbe seg igjennom
tidelig og slipper ekstrem angst men de fleste vill alltid ha litt angst.
Jeg er veldig flink til gjr ting som roer min angst,
jeg gr titter i vindu for vr bil som kjrer forbi.
Og ender opp veldig redd om det er en bil jeg ikke kjenner, eller om politiet kjrer forbi.
for hva er det som er grunnen til de er innom. hvem er farlige rundt.
jeg tenker de tankene som lurer,
Som gir meg en flelse av bli livredd. tenk alle de gale tingene som kan skje.
Tenk om noen gjr innbrudd alt mulig snt.
Lser drer sitter i panikk og venter p at jeg skal roe meg ned
forst prve si til megselv at politiet  stopper innom fordi vi
bor i sentrum det har tideligere Vrt mye nabo brk det er garantert derfor.
Men det er ikke det jeg fler. jeg er livredd.

Min mamma har sosial angst. og jeg har sttt p butikken
og holdt mamma i hnda fordi ho er s redd, ho har og fr hun ble bedre,
Gitt meg pengene for maten gtt ut sittet i bilen.
Er vi p kafe finner jeg uten direkte tenke p det.
en plass og sitte hvor ho kan se vr eneste en av personer som
jobber der eller er spiser.
Fordi da fler ho seg tryggere.
Klarer jeg presse min mamma litt utenfor konforsonen med
angst, da er hun tff sitter med ryggen til et bord osv.
Hun har vokst s masse lrt jobbe seg igjennom det.
Alt er s forksjellig. jeg har ei veninne skal vi mtes
begge skal slippe angst m det planlegges par dager i forveien.
For da kan begge manne seg opp til vre sosiale.

Jeg sier ikke at alle som sier de har angst at de ikke har det men.
Det er et ord som er s utnyttet at det blir for dumt. 
Det er tusen forskjellige former for angst.
Og Noen er redd for noe ingen andre er redde for.
Og mange er redd for akkorat det samme..
Noen reagerer helt likt med angst.
Og noen reagere p en helt annen mte enn Det andre gjr.
Men vi m innse at nervsitet usikkerhet er noe totalt forskjellig i forhold til angst.

vr s snill gjr som meg. Er du nervs for noe.
Gjr det du er nervs for unng at du kan f angst ut av det.
Jeg ble dypt forklart av psykologen hvordan angst kan bli bedre
det er gjr det som lager angst. ikke trste seg selv 
gjr hva som gjr angst bedre.
Og jeg vill tro at om du unngr det som gjr deg
nervs risikere du at du kan miste store 
Opplevelser i fremtiden fordi du var litt nervs.

Jeg levde i konstant angst i mange r.
jeg presset meg p totalt feil mte dela megselv psykisk. jeg m idag 
gjr alt p nytt, jeg var sosial jeg ga alt.
men jeg gjor alt helt feil, noe jeg ser idag nr jeg n
fr hjelp, det betyr at ting vill bli gjort rett s jeg ikke
blir verre, kun bedre for vr eneste gang.
Og jeg lver ting som gjr meg nervs bare. alt det gjr jeg med glede...

Jeg nsker at du som leser dette skal ta deg noen minutt, uanhenig av
om du har angst, om du veldig fort blir nervs. At du skal se denne videoen.

nCgm1xQa06c


Og har du angst, vr s snill sk hjelp. 
Ta gjr som meg, det er bedre ha det jvlig i to r hvor du presser deg til 
f det bedre enn bruke resten av livet p vre redd..


- KLIKK HER - For og flge meg p facebook for f 
med andre oppdateringer av bde videoer blogg.

Enkel Middag - Hva Jeg Lager

Vi m alle spise vr eneste dag, mens noen dager kan det vre en hau
med mat som ikke friser, og man har enten lyst bare lage no enkelt som bare
smaker godt eller noe nytt, s jeg vill dele hva jeg lager til megselv
Nr jeg har snne dager.

jeg steker en kjttdeig. Kutter opp et fed hvitlk.
En lk og steker det, hiver i noe vann og taco pulver.
Steker det sammen. 
Idag ble det skrue pasta ved siden av mens andre ganger ris.


Jeg syns det er en god enkel middag. Ikke veldig sunn men langt ifra usunn.
Jeg har alltid litt rester igjen og Stella alts hunden min elsker 
middags rester, s ho fr bittelitt siden ho er s glad i det.
Jeg kan bare komentere at jeg bytter ikke ut rester for hundemat, men 
Ho har ikke vondt av det, ho trenger det. mer om det kan jeg g inn p en annen gang.
Jeg ville bare dele middags tipset med dere akkorat n !


Flg meg p facebook ved klikke

-HER-

Jeg Fler Meg Fanget i Kroppen Min

De siste dagene har jeg gtt konstant med trer i ynene,
Noe som har plaget meg i over 3 r, og som jeg har jobbet med i 2 r.
Fles ikke som gr noe vei.
Jeg jobbet av meg 25 kg til sammen. jeg i hst forsatte g ned i vekt.
Jeg var inni en ekstremt dyp deprisjon, jeg hadde noen timer i dgnet kanskje
hvor jeg var oppegende, hvor ofte det var det er ikke godt si.
Jeg var ikke til og snakke med, meg kjresten gikk kanskje par mnd med 
f ordenlige samtaler. jeg var s lang nede.
Jeg trente men ikke masse, var jeg alene gikk jeg p elipsemaskinen.
Jeg gikk med p og begynne hos psykolog i med det var enten det eller miste pengene,
nav var snille og hjalp meg med, de mtte se fremgang og i lpet av 3 r med lpe ut inn p 
kontoret dems uten noen virkelig fremgang. ble jeg ndt. litt fr jul begynte jeg p medisiner,
For f meg mer stabil nr det kom til humr.
Jeg fikk endelig lyst p mat igjen. desverre pga jeg har hatt dorlig svn hele livet, og
Ocd vi ikke viste om da, sier til meg at s lenge jeg sover vekk hele dagen kan ikke noenting
g galt. mine venner og kjente ville ikke oppleve noe vondt s lenge jeg ikke var vken til og se det.
S jeg begynte spise masse nr jeg satt vken kjedet meg p nettene. 
Jeg la p meg igjen. jeg ble bedre mer glad. mer stabil i det hele.
Desverre har de medisinene jeg gr p stoppet min forbrenning helt.
N har jeg ikke lagt p meg p nesten en mnd, og forventer av det at det n kanskje har stoppet opp.
Men jeg kommer ikke fremover, jeg str bare helt stille. bukser passer ikke.
Jeg jobber raua av meg, for vekten. 
Men egentlig skulle jeg jobbet raua av meg for bli sterkere. Men nr jeg er hvor jeg er.
Str jeg der hvor jeg ikke vill vise meg, jeg er flau over megselv, nei jeg er ikke en kjempe.
Jeg kan ikke bli stor feit. men jeg kan likevel vre overvektig. 
jeg er en plass hvor om jeg s trener muskler s jeg blir tulling vill ikke det hjelpe 
p selvflelsen og vre sterk nr bukser som er i 3 strl strre enn jeg burde vre. ikke
passer. jeg vill ikke trre og jobbe. 


Jeg er s frustrert, jeg er s lei meg, jeg kan heller ikke bli satt p andre medisiner,
Det er s frustrerende, det er trist. jeg er ikke en person som bryr meg om hva andre mener,
men jeg er mer opptatt av min egen selvflelse.
Jeg vill kunne se tilbake nr jeg har poppet ut barn kroppen er s slapp og vrtfall si,
Jeg hadde vrtfall fantastisk kropp nr jeg var 20. 
Jeg har liksom endt opp med jobbe for kroppen min i 2 r endt opp tilbake akkorat der jeg startet.
Ser bare for meg at jeg til sommeren vill fle meg enda vrre enn hva jeg gjorde ifjord.
i fjord var meg mange kg mindre, jeg var s nerme mitt nske av hvordan jeg skulle fle meg.
planen var at n til sommeren skulle jeg virkelig vise meg frem, men n er den bare noen mnd avgrde ta av 10 kg, 
P 3 mnd er bare farlig i tillegg...
Jeg m rett slett bare f ut frustrasjon fortelle hvorfor jeg har vrt litt fravrende. jeg har liksom bare
Vrt knust. jeg kjresten har kranglet for jeg fler meg s sinnsykt missforsttt og 
alt har bare vrt s tungvindt !! Jeg fler ikke for at bilder skal eksistere av meg en gang liksom ...
Og for andre som ikke er meg, er det s vanskelig og forst hva som skjer, eller hvordan det fles.
Jeg har leger som ikke vill hjelpe meg med vekten fordi jeg har kledd meg gjemt i revis n.
Og jeg er en en halv meter hy s de har ment det ikke er noe galt med vekten min pga jeg er lav.
Noe som irreterer enda mer, jeg kan ikke vre overvektig fordi jeg er lav. Tpelige greier.
Jeg har andre kropps komplekser i tillegg, alt er ikke bare vekt det m bare komenteres.
det finnes s mange pene jenter som faktisk er overvektige, ingenting handler direkte om at jeg sn 
Fler meg stygg, men jeg har jobbet i 2 r. og jobbet s hardt psykisk at jeg ikke er i nrheten  av hvor
jeg var ifjord, men jeg er blitt fanget i kroppen min. rett og slett. jeg har gitt alt. og kommet til et pungt hvor jeg 
Vurderer sprre legen hvilke andre muligheter jeg har idag, og finne ut mer om alle de andre 
Mtene jeg kan g frem f vekk det som delegger mitt fokus p styrketrening og bli frisk.
Jeg har antageligvis delagt magemusklene mine med hvor stor jeg var nr jeg startet.
Magen ble s strekt. s jeg m finne ut mer om min kropp og muligheter.
Fr jeg kan sl meg til ro..
S du fr dmme s mye du vill fortelle meg hvor mye trening kan gjr. og alt.
Jeg har vrt igjennom det fantastiske trening kan gjr. men pga medisiner som har stoppet alt opp.
Som delegger alt for meg, delegger fokuset mitt, motivasjonen min alt.
S n skal jeg med kjresten opp dit han jobber og p trenings studioet og trene mage.
Og hpe jeg sovner som en sten i natt.. Og kanskje vknet opp fler meg vell i morgen.




Flg meg p facebook ved klikke 
- HER -

Jeg Vill Ha Noe, Men Det Er ikke Bra For Meg

jeg er inne i en sn periode hvor jeg bare er ndt spise,
kjeks og sjokolade og piss.
Eneste jeg tenker p er hmm, den safari kjeksen hadde vrt utrolig god.
Haha jeg hater snne her perioder, jeg blir liksom sn lei meg nr det gr tomt.
Har kanskje en sn her periode bare en eller to ganger i ret. 
Og ofte kommer snne perioder nr jeg virkelig ikke trenger det.


N skal jeg liksom ned i vekt og trene raua av meg, men n 
kom den perioden og masse smerter i kroppen i tillegg. 
s denne uken her har vrt lat skap.
Men m bare si at og nekte seg selv i spise shitt gjr det s vanskelig.
For nr du da nr mlet og begynner kanskje spise shitt igjen raser man fort opp i vekt.
Jeg lar megselv spise dritt men jeg m bare passe p og ikke overdrive og ta trene.
jeg skal faktisk n lpe i dusjen ogs hive p meg trenings ty. 
Jeg skal fylle vannflasken, og legge ut matta p gulvet,
ogs bare motivere meg selv til og trene, Kroppen min er s vond.
jeg har en flelse av konstant krampe i beina, og hoften lser seg bare jeg setter 
meg ned med hoften i litt feil vinkel.
Men en motivasjon er jo vite at nr musklene rundt hoftene i rumpen 
blir strre og sterkere vill det g over, det er bare sn n som jeg har begynt trene igjen.
Og spesialisten jeg har snakket med igjennom flere r, har fortalt at det kun er sn pga
mangel p muskler og det fort kan bli sn nr man begynner og trene og man bllir litt stl
og lignende, s det er liksom en liten motivasjon, og det er ikke s kult nr
man sitter i sofaen m ha hjelp av kjresten til f satt seg opp bare 20 r gammel ....
S det skal jeg gjr n, ogs skal jeg spare siste 4 kjeksene til i kveld nr jeg er ferdig har tatt dusjet
igjen og sitter ser tv fr sove tid. 

 

- Klikk Her -

For og Finne facebook siden min hvor du kan
Flge meg og for f alle oppdatertinger p
Bloggen og Youtube



Sjekk ut siste videoen min. kanskje du blir litt bedre kjent med meg ? 



Ny video - For masse Info

Da har vi en ny video ute her p bloggen,
Denne videoen er for at dere skal f bli litt bedre kjent med meg,
Og kanskje f vite noen ting dere ikke viste om meg fra fr av !! 
S gjerne komenter om fant ut noe nytt om meg og om du likte videoen.
Jeg har vrt en rva blogger siste uken s fra mandag av
er jeg forhpentligvis helt tilbake igjen !

 

 

- Klikk Her -

 

For og Finne facebook siden min hvor du kan
Flge meg og for f alle oppdatertinger p
Bloggen og Youtube


Hper alle har en fin helg.
Jeg sitter med chips, sjokolade og kjeks og spiser meg stappet idag, 
Forran tven i pysjamas. haha !

Jeg Har Et Behov For Dele - Grunnen ?

Dette er et langt blogginnlegg, og jeg vill anbefale deg og lese hele
Og gjerne kommentere hva du tenker om dette blogginlegget !

Vi har et behov for dele, alle oss med blogg, facebook, instagram eller 
snapchat, oftest deler vi glade ting, ting vi er stolt over eller ting vi bare syns er kult.
Vi deler bilder, videoer tekster, meninger.
Jeg deler tunge ting, jeg deler frykter, jeg deler i tillegg gleder.

Jeg startet denne bloggen nr jeg forsatt var p en tung plass.
Idag er jeg faktisk ikke i nrheten hvor jeg var, jeg har aldri vrt en stor facebook
deler, jeg har byttet profilbilder, kanskje skreve ting jeg har gjort, og gratulert 
folk med dagen, ellers har jeg ikke brukt facebook masse. 
Men jeg har familie medlemmer og venner som deler god morgen og alt i mellom.
Noe jeg syns er hyggelig lese. Jeg ser de gjr flotte ting ofte, jeg ser de har det fint.
Noen andre deler ting som er tunge, men n sitter jeg i mitt eget hode og tenker.
De folk snakker om som de mener kun dele fine ting p foreksempel facebook eller instagram.
Det blir litt feil og klage p. kanskje de kun vill dele det fine de opplever, kanskje de ikke har 
behov for dele at de har en dritt dag eneste de vill er ligge spise mat bare
ha det dritt.
Det betyr heller ikke at de er falske, men vi dmmer s jvlig fort.

Jeg har behov for fortelle andre at jeg er deprimert noen ganger vill jeg ikke st opp.
Osv osv osv. Dere som er innom her s si dagelig vet n hva min blogg gr ut p. 
Dere vet jeg blogger om sminke, noe klr det dagelige livet.
Jeg vill nok si dere begynner og kjenne meg som person, jeg deler MYE.

Men kanskje jeg for en gang skyld skal g litt mer inn p
hvorfor jeg har det lille behovet jeg har.
En er jeg vill kunne se tilbake p mitt liv.
jeg kan dokumentere alt jeg gjr. alt jeg oppnr.
Og min lykke mitt mest dritt.
Grunnen til jeg deler de tunge tingene er noe jeg kan snakke om i hundre r.
Jeg for noen r siden var med p en gruppe som het smil.
Hvor det var snakk om at de unge som meg som var 15 tror jeg at jeg var.
Kunne mte andre som hadde noen i familie
med psykiske lidelser eller hadde familiemedlem med rus vansker.
Jeg flte selv at det ikke var noe som jeg virkelig trengte men det var gy jobbe med temaer man 
mter i et liv med en psykisk syk mamma foreksempel.
Noen mnd etter dette ble jeg kontaktet av en av de to fantastiske damene som jobbet med oss.
Og jeg gjor et video intervju for noe sykehus greier, senere ble jeg kontaktet igjen for gjr 
et intervju til da for abup bladet. 
Jeg forklarte hva smil gruppen er og hva det kan gjr med en osv.
Damen som da var med meg p intervjuet, damen som var i smil.
hun sa fra dag en egentlig. at jeg er veldig flink til formulere meg med ord rundt psykisk helse.
De to har gitt meg 1000 muligheter har vist meg frem til andre innen det yrket.
Jeg har snakket forran 200, som jobbet innom barnevrn og skole. jeg har sttt med 3 andre ungdommer 
jeg ikke kjenner og snakket om hvordan systemet kan bli bedre.




Jeg er s heldig at selvom jeg er sn (kremt) 2-3 r for gammel fr vre med
planlegge og vre med p leir for ungdommer med utfordringer med segselv eller hjemme. 
jeg har ftt vre med fra starten. til n 3 r men bare ftt vre
med p 2 hittil for andre ret de hadde leir fikk
jeg alene stille opp for Lister abup og vre med kristiandsand gjengen,
og mte ungdom ifra mange forskjellige land.
Lre om hvordan de jobber for forbedre systemet, Eller gi oss ideer hvordan vi kan hjelpe andre.
I r igjen blir det leir p meg igjen, vi skal mte ungdom,
vi skal holde p med kunst, musikk, gjr aktiviteter ute, og
vi skal ha gruppe samlinger og snakke om posetive ting vi har opplevd kanskje det jvligste vi 
har gtt igjennom.
Jeg sitter som erfarings konsulent i en gruppe i komunen,
og jeg har reist p festival for ungdommer i skottland.
Disse tingene har gjort at jeg har ftt et behov om dele de vanskelige tingene i livet.
Jeg har ftt venner for livet igjennom dette. Ikke snakker jeg med de vr dag.
Men jeg mter de nr det skjer ting i abup. Jeg vet de skjnner meg, Vi har ikke opplevd
Noe av det samme men, vi har alle kjent p de samme flelsene.
Jeg har lrt s masse av alle ungdommene som har delt
de jvligste tingene vi kan tenke ungdommer
skal kunne ha opplevd. jeg har hrt mye.
Og det er flere ganger jeg har gtt igjennom noe og tenkt,
ho sa at ho gjor sn nr ho flte sn, er det noe jeg kan prve.
jeg har sett jeg ikke er alene. jeg har alltid hrt at andre har blitt mobbet. fikk hre at noen 
har gtt igjennom sn sn.
men hre det direkte ifra noen, ogs hre hva de har gjort. lignende.
Har gjort at,Vet dere hva. jeg skal og dele. du skal f hre ifra meg, jeg skal si deg hva som virkelig hjalp og ikke.
Jeg skal dele mye, ikke alt. men mye, oppturer nedturer.

Jeg har blitt fortalt s mange ganger etter foredrag og alt du er s flink, du kan virkelig legge ord p ting.
S jeg har bestemt meg for tro alt det folk sier. nr det kommer til ordlegge meg og lignende, og
Da skal jeg dele.  N vet dere kanskje litt hvorfor jeg er s opptatt av dele negativt som posetivt.
Og livet mitt er blitt bedre det er mindre negativt dele.

Jeg skal ikke irretere meg over at noen jeg vet ikke har et liv som sola bare skinne p.
De trenger ikke dele det vonde i livet sitt. jeg skal heller se p de tenke at, s flink du er
Du kan virkelig finne noe fint dele selv i de vanskeligste situasjonene.

Vi har hele livet vrt til og gjr hva vi vill med. det finnes ingen fasit. om 
Noen kun blogger om sminke. ja det er det de vill dele. 
Vi m slutte stresse over hva folk deler og ikke. fordi 
VI SKAL IKKE ALLE DELE ALT.
og alle er tffe for dele det de gjr. for alle kan dele. alle kan komentere stygt.
selvom alt er bra bilde du la ut var perfekt kan forsatt noen finne noe negativt i det.

Det ble et langt langt innlegg, sorry men hper du skjnner innlegget :*

Til fremtiden Bare husk :
Alle har en psykisk helse, noen har god, noen har dorlig.
Ingen er imune for i fremtiden kunne bli syke. om det er angst, deprisjon eller
Sorg. vi kan alle ha perioder med drligere psykisk helse.

 

- Klikk Her -

For og Finne facebook siden min hvor du kan
Flge meg og for f alle oppdatertinger p
Bloggen og Youtube